今すぐできる！不安解消法

今すぐできる不安の解消法、

それは

【最悪の事態を想像しつくしてみること】。

これは

恐れへの執着心を手放すことに

有効に働きます。

「どうして不安になるのか」

ということを突きつめていくと

多くは

「失敗したらおしまいだ」

という【恐れ】に

心が占領されているということが

わかります。

「あってはならない」

ということばかりに気をとられ

余計に心配し

気に病む。

日々楽しめない、眠れない、

ということにさえなる。

一事が万事そのような思いに

占領されている人は

「何のために生きているんだろう」 と

悩むことにさえなります。

セラピーの中で

「失敗したらおしまいの【おしまい】とは？」 と

予想の限りをあげていただくことがあります。

「倒産するかも」

「離婚するかも」

「自殺するかも」

「（病気の家族が）死んでしまうかも」

などという答えが返ってきます。

そこで

「ほかには？」 と想像していきます。

すると

「どうにか借金を返済して家は残る」 とか

「離婚せずふたりでがんばる」など答えるのですが

そのうちに

いくらでも予想や選択肢があることに

気づくことも多いのです。

つまり

最悪の事態にばかり

気をとられていたから

その妄想に追い詰められていたのだ

ということに気づきます。

そのとき

心が楽になることもあるのです。

考えたくもない

想像さえしたくないと思っていた

「最悪の事態」を突き詰めてみても

命が奪われるということは

まずないし

責任さえとれば

謝ってすまない問題など

そうそうありません。

さらに

「もしそうなったら、そのあとどうなる？」 と

現実的な場面を想像し

その中で

自分がどうしているかみてみます。

すると

（仮に家族が亡くなった場合でも）

本人は必ず

その後も生活を続けていくのだということが

よくわかります。

このとき【恐れへの執着】が

解けていくのです。

心の中で「どん底」を経験してしまう。

このような方法も

ひとつの不安解消法なのです。

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「考えすぎ」「悩みすぎ」の解決法

個人セッションなどで

お話をうかがっていると

『でも…でも…』 と

考えが

悩みのほう・悩みのほうへとばかり

進んでしまう思考グセの人がいます。

そうなると

「ああ言えばこう言う」状態。

【でもとでもの壁打ち状態】

と私は呼んでいるのですが

【でもでも思考】で

自分自身を八方ふさがりに追い込んでいることに

本人は自覚がないんですね。

あれこれ考え

言葉にしているのは

本人自身なんです。

「あなたがそれを選択しているんだよ」

ということを伝えるため

私は荒療治のつもりで

時々こう伝えることがあります。

「そういうふうに考えて悩むことを

　選んでいるのよ。

　じつのところ、あなたは

　悩んでいたいということなんじゃないかしら」

素直に認められる人もいれば

そんなことはない、

そんな自分がこんなに嫌なのに

わかってもらえないのか、と

泣いて訴える人もいます。

不安や心配は

行く手に生えた「雑草」のようなものです。

「雑草を刈って

　すっきりしてから山登り」

なんてことはできません。

一時的に

「だいじょうぶ」と思える保証を

引きだすことができても

また生えてくるのが雑草。

不安を刈りとるより

「どうなりさえすればハッピーか」

そちらを考えるのです。

言い換えると

そちらをしっかり見ていないから

「でもでも」と

足もとの雑草に気をとられてしまうのです。

雑草に呼び止められても

「はいはい、よしよし」

とだけ返事はしても

顔まで向けない。

頂上での楽しみだけに

顔も心も向けて、一歩ずつ。

なにしろ自分は

「どうなりたいのか」。

これをしっかり描いて

「しのぐ」「保留にする」「やりすごす」

ことを身につけていきましょう！

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無理してしまう人の心理

「したいこと」

「欲しいもの」を

どんどん自分に与えることができる

自在な自分になりましょう！

それと同時に

【無理や我慢をしすぎないこと】も

当然のレベルにしたいものです。

無理したときばかり

評価される・認められるということが

長年習慣づいていて

心のなかで

その状態を求めていると

ついつい人のために

がんばりすぎてしまいます。

その場合

我慢しただけに 見返りがないと

傷ついてしまうものです。

実際の見返りだけでなく

感謝される

ほめられる

認められるということも含まれます。

それは要するには

注意を向けてもらえる、つまり

【愛されているという感覚】を

得られるということでもあるのです。

けれども

自分が無理しないと

愛されない、認められない

あるいは許されないというものが

そもそもおかしなことです。

無理や我慢をしすぎること自体

不健康なことなのですから。

自分自身にやさしく

無理させないということを

「与えてあげる」習慣をつけていきましょう。

これらの練習は

願いを叶えるうえでも大切ですが

これからの関係や

環境づくりにも影響してきます。

いつも自分ばかり疲れて

「いい人」

「都合のいい」ように扱われることを

自分の当たり前にしていると

これから出会う人にも反映され

似たような関係を築くことが

予想されますから

今のうちに

「自分をだいじに」

「自分のために」 を基準に

日常でのシンプルな言動の習慣を

変えていきましょう。

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不安に飲み込まれそうなときは

不安に飲み込まれそうとか

不安でたまらないということも

ありますよね。

そんなときに

かき消そう・かき消そうと

必死になるのはNGです！

エネルギーを注ぐことで

反対勢力（この場合は不安）は

ますます強まるものだからです。

不安に飲み込まれそうなときは

いったんゆるんで、深呼吸。

【不安を感じている心】を

味わい、共感しましょう。

「不安だね。

　よしよし、だいじょうぶ」

不安に飲み込まれそうなときは

こんな言葉がけが

効果的です。

生きている限り

「不安」はあるものです。

こうして生きている限り

実感があろうとなかろうと

「病老死苦」といって

老いや病い、

死に対する恐れや苦しみがあるのは

当然なのです。

ですから、まずは

【不安であることも自然】として

共感的な言葉がけで

自分にやさしく接することを

覚えましょう。

「不安だね、よしよし」と

受容と共感をします。

ただ

不安傾向でいるということが

「生」への喜びや希望より

「死」への恐怖や不安に

自らの意識がフォーカスされていることに

気づくことも大切です。

不安にとらわれているのは

足元の雑草にとらわれて

山登りができないようなものです。

そこで今度は

「だいじょうぶ」と

安心を与える言葉がけをします。

「いま、ここ」で生きている私。

いきいきと

ハッピーに生活しようとしている私。

その自分を

いかに満喫するか。

雑草にではなく

登りたい山に

咲かせたい花に

意識をもっていきましょう。

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幸せになりたい人が【してはいけないこと】とは

幸せになりたい人が

【してはいけないこと】

それは

何かのために

誰かのために

「無理する」「我慢する」

といった

【苦痛な生き方】です。

子ども時代は

それらができたとき

ほめられ 評価されます。

我慢を通してやり遂げる力や

利他的な心が養われるでしょう。

けれども

そこから脱皮、あるいは

徐々に抜け出さないと

被害的・犠牲的な状況に

耐えているときだけ

「評価される」というパターンの人生を

創り出してしまうことになります。

子ども時代に

親からほめられ 評価されるということは

子どもにとっては心理的報酬であり

安心感を得ます。

その積み重ねで

自分は受け容れられ

愛されている存在だという

心の安定を獲得することができます。

逆に

ひどく怒られたり無視されたりすることは

心理的危機感を伴う不安な感覚で

積み重なることで

「自分は受け容れられない存在だ」という

低い自己イメージや

自己否定感を獲得してしまいます。

仮に

犠牲になり辛そうにしているときばかり

親が「もういいよ」と許してくれたり

やさしくしてくれたりという習慣があると

大人になっても

同じ状況や関係が

パターン化されやすくなります。

「トラウマ関係の再現性」といわれるものです。

問題のある人とばかり

付き合ってしまうようなことも

非意識に必要とされ

それに応えることで

「許される」

「認められる」

「受け容れられる」

という安心感を得ているという

心理があります。

そうした形で

安心を得ているという意味で

こちらも相手に依存しているといえます。

これを共依存といいます。

付き合う異性や配偶者に限らず

病気がちな家族や

問題のある子どものために

犠牲を余儀なくされているというケース

いつも緊急事態で

呼び出してくる友人なども含めて

トラウマ関係の再現という形で

共依存的な人生を送っている人は

決して少なくありません。

「無理したとき安心」

「らくなとき不安」という

心の定義で長年やってきはしなかったか

見直してみて

健康で生産的な定義で

人生を生きていきましょう。

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人の顔色が気になってしまいます…

人の顔色が気になるという人は

少なくありません。

私も以前はそうでした。

人の顔色が気になる人というのは

「『人の機嫌』まで

　責任を負わなければならない」という

間違った心の定義を持っています。

そして

そのような人は

他人の不安やイライラを

人ごととして切り離して感じることが

できません。

なので

他人の不安やイライラに

【同化】してしまい

その不安やイライラを

取り除く役割を

自ら引き受けてしまうのです。

両親のどちらかが

不機嫌になると

子どもというのは

親の笑顔を取り戻そうとします。

それは

子どもにとって親の笑顔は

心のエネルギーだからです。

親が怖い顔をしていると

安心でうれしいという子どもなど

いません。

だから子どもは

自分の心の不安を埋めるために

親の笑顔を引き出す行動をとるのです。

そのうち親も機嫌がなおる、という経験が

繰り返されていると

自然と

【人の顔色を見るのが上手な性格】

になるわけです。

このような傾向のある人は

知らないうちに

「いつも機嫌をとってもらおうとする相手」と

関係をもってしまいます。

いいかえると

「人の機嫌を引き受ける」

というあり方の人は

「私の機嫌をとってくれ」

という人を引き寄せてしまうのです。

一瞬の表情や態度から

頼られてしまうということでもあるし

また

そのような心の波動が

それに見合った波動の持ち主と

「ご縁」を結んでしまうという表現もできるでしょう。

人の気持ちのわかる

思いやりのある人でいることは

大切ですが

自分自身でも知らないところで

人の感情に同化し

その結果

いつも他人の顔色を気にし

人に振りまわされるというのは

アンハッピーです。

妹や弟がいたという理由もあって

つい人の感情を引き受けてしまう

傾向にあると感じる人には

心して

【人ごと】として

切り離すよう練習しましょう。

心が動揺するのを感じたら

深呼吸しながら

「だいじょうぶ」

「この人はみずからこの感情を選んでいるだけ」 と

心に言葉をかけてみてください。

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傷つきやすい人の特徴

傷つきやすい人の特徴のひとつに

【受け身である】ということが

挙げられます。

なにかと受け身で

とらえている人は

会話でも

「された」

「言われた」 など

受け身な言葉を

よく使うものです。

絶えず

「ショック」

「傷ついた」

と思ったり

言ったりしている人の多くは

【受け身】なのです。

「批判された、指摘された」

と落ち込んでいる人の話を

聞いてみると

それって

いいアドバイスを

もらったってことじゃない？

と思えることが

多々あります。

このように受け身でいると

「される」ことばかりが

積もりに積もって

そのうち

被害妄想的になり

対人恐怖にさえなることが

懸念されます。

同じように

「こう思われたら嫌だから」

「こう言われるから」

という恐れを基準にして

自分の態度を決定することも

多くなりがちです。

ここは

相手やまわりに

自分以上の

【力を与えてしまっている】のは

自分自身が

受け身だからだ、と胸に刻み

折に触れて
思い出すようにしましょう。

「怒られた」ではなく

「教えていただいた」。

「させられた」ではなく

「させていただいた」。

「待たされた」ではなく

「待ってあげた」。

受け身なことばを

能動的な言葉に変換してみましょう。

言葉をポジティヴに変換することは

思考をポジティヴにすることにつながります。

「今日という一日、

　わたしはどんな思いをさせられるのだろう」

などと

恐がる必要なはくなり

「今日は何ができるのかな」

と日々の経験すべてが

楽しみになります。

どう結論づけたらハッピーか

笑顔と幸せのために

大いに頭脳を鍛えてくださいね！

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心配・不安との付き合いかた

口角上げて深呼吸♪
リズ山崎です。

新しい一週間の

はじまりですね。

気分も新たに

ハッピーにいきましょう！

困ることなど何もありません。

あなたのすべては

うまくいっています♪

心配や不安をかき消すことに

必死になっていませんか？

心配も緊張も

漠然とした不安も

恐怖も

感じて当然のものです。

その自然な感情を

なくそう

抑えようとしても うまくいきません。

なにせ相手は

【自然】なのですから。

感情に振り回されないためには

感情に免疫力をつける必要があります。

それに一番よいトレーニングは

【味わうこと】。

私たちは

プラスの感情はウェルカムですが

マイナスの感情を
味わうことや認めることが

苦手なことが多いものです。

そこで

【しっかり認め味わう】。

そうすると

感情を受容できるようになり

感情免疫力が高まり

そのうえ

人の機嫌や感情に

振り回されることもなくなります。

まず

心の中で見過ごしがちな感情を

知る練習をしましょう。

心がざわつきはじめたら

深呼吸です。

絶えず

「今、何を感じてる？」と

自問するのです。

「緊張してる」

「焦りはじめてる」

「心配になってる」 など

マイナスの感情が出てきたら

「そうだね、緊張しちゃうよね」 と

まずは共感しながら

さらに深呼吸します。


胸に手を当てたり

「よしよし」と

胸をさすったりしてもよいでしょう。

次に

「ああ、今とっても緊張しています」

と認めつつ

じっくり味わい受容します。

深呼吸しながら

胸の中でその感情を広げ

身体の外まで広げるイメージです。

いつも堂々としている人をみては

「私はあんなふうにはなれない」 と

落ち込むことがあるかもしれません。

でも そういう人も

必ず心配や不安は感じているもの。

ただそれを

心の中でどう処理しているかの

問題だけなんですよ。

まずは自分の感情と

向き合うことからはじめて

【感情免疫力】を

どんどん高めていきましょう！

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すぐ落ち込んでしまいます…その落ち込みの正体は？

「すぐに落ち込んでしまう」

というあなた。

ご自分に

問いかけていただきたいことがあります。

【みずから落ち込もうとは、してない？】


まず

このことを自問してみましょう。


運転手は【あなた】。

感情はコントロールできるものです。

落ち込みのほうへ

みずからハンドルを切る

落ち込みグセがないか

注意してほしいのです。

「何かと落ち込みやすくて」 と

肩を落として相談にくる人は

何を聞いても

何を観ても

【落ち込もうとしている自分】 がいることに

気づいていないことが多いのです。

そして、さらに、

「期待と現実」のギャップに

やられているだけだということにも

気づきが浅い。

ここでの「期待」というのは

外部への期待ばかりではなく

自分自身への期待も

多く含まれています。

たとえば 子ども時代

周囲から期待された自分で

あるべきとか

周囲の要求に応えられる自分で

ありつづけるべきということに

疑いをもっていない。

だから

自らの暗黙の期待と

本来的なあり方や

現実的な能力とのギャップが

ままならないことで自責し

落ち込んでしまうのです。

落ち込みかけているな…と気づいたら

深呼吸。

「落ち込む必要なんて

　全然ないからね」

ご自分に言葉をかけましょう。

期待がなければ

落ち込むこともありません。

「過剰な期待をしない」とは

「自分をらくにしてあげる」

ことでもあるのですね。

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なかなか願いが叶わないのは、なぜ？

「引き寄せの法則」を

実践していても

なかなか願いが叶わない場合

その人自身のなかに

幸せになることを

恐れているとか

多くを望むことに

うしろめたさを感じているとか

こんな自分に

なれるわけないという

潜在意識があることが

みいだされます。

それらはすべて

【心の定義】。

各人が何かに対して

決めつけていることです。

一般的には

「幸せになることは

　よいこと」 であるにもかかわらず

また

そう頭では

わかっているにもかかわらず

心のなかに

たとえば

【幸せそうにしていたら ねたまれる】

という定義があるとします。

すると

【幸せになると ねたまれる】

↓

怖い・嫌だ

↓

☆だからそうならないほうが安全だ☆

という結論を出してしまうのです。

そうすると

恋愛では

デートをしはじめた彼と

いい関係になりつつあるところで

なぜか自分から壊してしまうとか

仕事で評価されて

昇進できるかもというところで

上司とケンカしてしまう、など

「頭でわかっているのに」

逆のことをしてしまうということが

起きてしまいます。

心は苦痛なほうを

安全だと定義しているからです。

このように

幸せになることや

多くを得ることに

罪悪感や

後ろめたさをもっている人は

少なくありません。

その背景に

子どもの頃に

いいことがあって

お調子に乗っているときに

親が一緒に喜んでくれたのか

それとも

そういう時に限って

叱（しか）られたのか。

あるいは

自分がうまいことやったときに

友達が一緒に

喜んでくれたのか

それとも

悪い噂を立てられて

仲間はずれにされたことがあるか、など

トラウマティックなエピソードが
関係している場合は多いものです。


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