なかなか幸せになれないのは、なぜ？

どれだけ善行をかさねて、

どれだけ " いい人 " であり続けても、

あなた自身が幸せになることを

あなた自身に受け容れない限り、

幸せは、

あなたから遠ざかってしまいます。

「幸せになりたい」と

望んでいながら、

幸せになることに対して

罪悪感や、

自分には、幸せになる価値など

ないのではないかという気持ちが

心のどこかにあると、

進もうとする力と

進ませまいとする力に

引っ張りあいが生じてしまいます。

それはちょうど、

アクセルとブレーキを

同時に踏んでいるような感じです。

あるいは、

前方へ向けてボートを漕いでいるのに、

もう一人の自分が

後の方向へ漕いでいるというイメージです。

それでは、

スムーズに進みませんし、

無駄な労力を費やすことに

疲れ果ててしまいそうですよね。

「どうしてそうなってしまうのでしょうか」

それは、ひとことで言うならば、

【心の恐れ】が原因です。

その由来は、

子どものころからの経験や教えから、

何らかの形で

恐れが植え付けられてしまっている、

つまり

学習してしまっているからです。

また、スピリチュアルな観点からは、

魂レベルでの傾向として

幸せになるために何か学びがある場合、

それを学ぶことを優先するために

一時歯止めがかかっているとの

見方もあります。

さらに「生」の裏側に

「死」への恐怖があるものです。

しかし、ここでは、

あまり深く考えすぎないでいることに

しましょう。

いずれにしても、

「幸せになるために色々やっているのに、

　どうも進みが…」

と思ってきた人は、

「ああ、そうか！

　そのために、私自身が幸せになることを

　私自身に許したり受け容れたりすることを

　学ぶ必要があったということか！」

と考えるようにしてみてください。

これは

【自分を愛する】

ということにつながります。

また同時に、

他者を許し、

愛するということにもつながります。

「愛がすべてを可能にする」のです。

心の恐れがあることも

自然なこととして受け容れて、

だいじょうぶです。

むしろ、

【心のブレーキ】の様子を感じ、

受け止めてみることで、

あなたは幸せに、

より一歩近づくこととなります。

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【お悩み】ラインの返事が来ない…気になって仕方がありません

ラインの返事がないと、

自分が送った内容や言い回しが

マズかったのでは…と思い悩んで、

さらに

確認のラインをしてしまい、

相手から面倒がられて

さらに傷つく…という悪循環を

経験している人も、少なくないようです。

そうした傾向が強い人は、

何ごとにも

【深追いしない練習】をしてください。

確かに「言葉じり」を

気にする相手もいるので、

気にはなるものですが、

そういう人に対して

こちらが神経質に関わると、

相手も知らないうちに、

こちらから「期待通りの表現」を

期待するようになります。

そうなると、

はれ物に触るような気分で

相手に接しなければならなくなります。

何かと、

自分のせいだ、

自分が悪かったから

相手は気分を害したのだ、などと

思わなくてだいじょうぶです。

逆に、

「なーに、へんな人」

と思うくらいでよいのです。

そして自分自身に

「気にするところじゃないからね」

と言葉がけをしてあげて、

自分の味方になってあげましょう。

子どものころ、なにかと

「悪いのはあなた！」と躾けられていると、

人の不機嫌は

自分が原因と思いがちですが、

人の機嫌など

その人自身の問題なのです。

ですから、

気になって連絡しようか

どうしようかと考えはじめたら、

「そこまでケアする必要なし！

　深追いしない！」

と、声に出すようにしましょう。

これをしてみると、

嬉しいオマケがついてきます。

それは、逆の立場になったとき、

他者の言葉じりを

へんに検索して傷つくということが

なくなる、というありがたいオマケです。

相手の気分は相手にまかせると、

自然と自分も強くなるものなのです。

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傷つきやすさはどこからやってくるのか

" 傷つきやすさ " は

一体どこから

やってくるのでしょうか。

傷つきやすさの

元をたどると、

" 欲求不満 " が

みえてきます。

いいことがあれば

上機嫌でハッピー。

悪いことがあれば

不機嫌でアンハッピー。

ストレスがなければ

「最近調子いい」。

ストレスだらけなら

「調子悪い」。

そのあたりは、

誰でもみな同じですよね。

けれども、

他者や出来事次第で、

ハッピー、アンハッピーが決まるのも、

どこかくやしい。

もったいない気が

私はするのです。

克服するには

どうしたらいいのか。

ストレスも苦悩も

自分のエゴ。

欲求不満なのだと

認めてしまうことです。

人の言葉に傷ついたり

腹を立てたりするのも、

そこには

【欲求】や【期待】があるから。

自分自身にもどかしさを感じ

イライラするのも、

そこには

欲求や期待があるから。

期待がはずれ、

欲求が満たされないから、

私たちは傷つく。

泣いたり怒ったりするのは

欲求不満の結果なのです。

ただし、

「エゴ」という言葉も、

「欲求不満」という言葉も、

決して悪い言葉では

ありません。

あってはならない、

なってはならないものでも、

もちろんありません。

なぜなら、

自我（エゴ）や欲求があるから

目的、目標ができます。

欲求が満たされることは

満足なこと、幸せなことです。

ですから、

欲求不満を見いだすことは、

幸せに欠かせない

よいことなのです。

ただ、自分自身の感情を吟味する力、

【感情免疫力】が低ければ、

それらの不快感情を受け容れることが

苦手です。

そこで、

不快に共感でき、

感情免疫力が高まれば、

不快感情を味わいきることが

できるようになる。

つまり、

欲求不満に耐える力、すなわち

欲求不満耐性がついてくるわけです。

「手に入ると勝手に決め込んでいたのは、

　この私か」

「期待がはずれて

　こんなにがっかりしているのか」

「腹を立てているのも、

　期待が外れてのことか」

とすんなり認め、

不満な心も自然と、

抱きしめてしまいましょう。

そうすれば、

これまでのストレスや

不要な感情的波立ちから、

かなりすっきり解放されること

間違いなしです♪

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生きにくさから解放される方法

" 普通は良いとされていること " に

縛られ、

とらわれすぎては、

生きにくさに

つながることがあります。

そうした縛りから解放されるには、

どうしたらよいのでしょうか。

それに必要なのは

【重要度を下げる】ことです。

自分を信じて、

自由に人生を歩む秘訣は、

【重要度を下げること】です。

そうすることで、

縛りや影といった普通思考は、

ゆるみ、解放されます。

人間には誰でも、

多少のコンプレックスがあります。

成育歴からのトラウマという

観点からは

" 見捨てられ不安 " なども

その背景にあります。

それなので、

その人なりの「良いこと」を

することは

少なくとも「嫌われない」

とか、

「評価され、認められるか」

ということが、

重要な要素として

存在しているわけです。

悩んでしまうとき、

自由にできないとき、

たいていの場合、

人それぞれの重大性が

とらわれになっているものです。

ですから、

悩んだとき、

苦しいとき、

「今の自分は、

　何をそんなに重大に考えているのだろう」

と、冷静に考えてみてください。

世間体かもしれません。

仲間はずれかもしれません。

誤解を恐れているかもしれません。

大事にされていることの

確認かもしれません。

すると、自分にとっての重大事項とは、

「良いと思われたい」

「認められたい」

「愛されていることを確認したい」

「自尊心」

ということだったのか、ということが

わかってきます。

" それらを外から引っ張ってこようと

　執着するから苦しかったのか。

　 ならば、そんなことは

　 「どうでもいい」と思ってしまおう "

と手放してしまうのです。

「重大事項」は

人によってそれぞれですが、

この「重大性」を下げると、

どれほどのことが気楽になるか

ぜひとも試してみてください。

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いつまでも悩んでしまう最大の理由

ふだんの考え方が

「でも…でも…」 と、

悩みのほう、悩みのほうへと

進んでしまう思考グセの人がいます。

そうなると

【ああ言えばこう言う状態】です。

私は、

" でもとでもの壁打ち状態 " と

呼んでいるのですが

" でもでも思考 " で

自分を八方ふさがりに

追い込んでいることに、

本人は自覚がなかったりします。

あれこれ考え

言葉にしているのは

ほかでもない、

本人自身なんです。

「あなたがそれを

　選択しているんだよ」

ということを伝えるため、

私は個人セッションなどでは

荒療治のつもりで、

こう伝えることがあります。

「そういうふうに考えて悩むことを

　選んでいるのよ。

　じつのところ、

　あなたは悩んでいたい、

　ということなんじゃないかしら」

素直に認められる人もいれば、

そんなことない、

そんな自分がこんなに嫌なのに

わかってもらえないのか…と

泣いて訴える人もいます。

不安や心配は、

行く手に生えた【雑草】のようなものです。

" 雑草を全部刈って、すっきりしてから
　山登り "

なんてことはできません。

一時的に「だいじょうぶ」と思える保証を

誰かから引き出すことができても

また生えてくるのが雑草。

不安を刈りとるより

現状をどうとらえたら

ハッピーか

そちらを考えるのです。

言い換えると、

【ハッピーな行く末】を

しっかりみていないから

「でもでも」と

足もとの雑草に

気を取られてしまうのです。

雑草に呼びかけられても

「はいはい、よしよし」

とだけ返事はしても

顔まで向けない。

頂上までの楽しみだけに

顔も心も身体も向けて、一歩ずつ。

雑草はそのままに、

頂上目指していきましょう。

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心が軽くなる♪ " 気になること " への対処法

心が " 気になること " に

引っかかって

頭から離れない。

そんなときも

ありますよね。

そんなときの

最高の対処法は

【気になる気持ちを

　かき消すことに必死にならないこと】 。


気になることがあるのなら、

とことん

気にしてみたらいいのです。

『この箱の中身を

　絶対に見てはいけませんよ』

でも、その箱が、

自分のそばに置かれていたなら

どうしたって

気になるものです。

逆に、

何も言われなければ

そんな箱があることさえ

気づかなかったかもしれないのに…。

【気にしすぎる自分が嫌】

などと思って

" 気にしない " ように

すればするほど

" 気になって " しまうもの。

それは当然のことなのです。

気にしすぎる自分を

安心して

自由にしてあげてみては

いかがでしょう ?

「気にしたければ、

　とことん気にしたらいいよ」 と。

マイナスなことを

深追いしているときというのは

不快な気持ちになることが

多いので

自然と

「気にしなければいい」

という気持ちになります。

が、それがいつしか

【気にしてはいけない】

という " するべからず " になってしまうので

余計に気になるのです。

抑えつけようとすればするほど

逆に反発するのが

心というもの。

自然な気持ちを

コントロールしようとせず

自由にさせたら

心はおのずと

楽しみのほうへ

歩き出すものです。

「気にしたってかまわないよ。

　いくらでも

　付き合ってあげるからね」

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【トラウマを癒すこと】がなぜ必要なのか

【トラウマを癒す】ことは

なぜ必要なのでしょうか。

過ぎるトラウマ

未解決のまま

心の奥深くで横たわっているトラウマは

■ 願望成就のさまたげになる ■ 場合が

あるからです。

「引き寄せの法則」を実践していても

なかなか成就しない場合

その人自身のなかに

・幸せになることを恐れている

・多くを望むことに

　うしろめたさを感じている

・ " 望み通りの自分になれるわけない " といった

　自分自身に対する間違った低い見積もり

といった潜在意識があることが

見いだされます。

それらはすべて

「心の定義」。

それぞれが 何かに対して

決めつけていることです。

一般的に

「幸せになることは よいこと」

であるにもかかわらず

また、頭ではわかっているにも

かかわらず

心のなかに、例えば

【幸せそうにしていたら ねたまれる】

という定義があったとします。

すると

幸せになると ねたまれる
↓

怖い・嫌だ

↓

だからそうならないほうが安全だ

という結論を出してしまうのです。



そうすると、恋愛では、

デートしはじめた彼と

いい関係になりつつあるところで

なぜか自分から

関係を壊してしまう、とか

仕事で評価されて

昇進できるかも…というところで

上司とケンカしてしまう、など

「頭でわかっているのに」

逆のことをしてしまうということが

起きてしまいます。

心は

【苦痛なほうが安全】 だと

定義しているからです。

このように

幸せになることや

多くを得ることに

罪悪感やうしろめたさを持っている人は

少なくありません。

その背景に

子どもの頃から

ハッピーでお調子に乗っているとき

親が一緒に喜んでくれたのか

それとも、そういうときに限って

親が不機嫌になったのか

あるいは

自分がうまいことやったとき

お友だちが一緒に喜んでくれたのか

それとも、悪い噂を立てられ

仲間はずれにされたことがあるのか、など

過去のトラウマ体験が

■ 願望成就のさまたげ ■ に

関係していることは多いものなのです。

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LINEの返事がない…気になって仕方がないときの対処法

LINEの返事がないと

自分が送った内容や

言い回しがマズかったのでは…と

思い悩んでしまい

様子見のLINEを送っても

既読にならなくて悶々とする。

こんな悪循環を経験している人も

少なくないようです。

こうした傾向が強い人は

何ごとにも

【深追いしない練習】 をしてください。

たしかに「言葉じり」を

気にする相手もいるので

気にはなるものですが

そういう人に対して

こちらが神経質に関わると

相手も知らないうちに

こちらから

" 期待どおりの表現 " を期待するようになります。

そうなると

はれ物にさわるような気分で

相手と接しなければならなくなります。

何かと

「自分のせいだ」

「自分が悪かったから

　相手は気分を害したのだ」

などと思う必要はありません。

逆に

「なーに、へんな人」

と思うくらいでよいのです。

そして自分自身に

「気にするところじゃないからね」 と

言葉がけをしてあげて

自分の味方になってあげましょう。

子どもの頃、なにかと

『悪いのはあなた！』

と躾けられていると

人の不機嫌は

自分に原因があると思いがちですが

人の機嫌など

その人の問題なのです。

ですから、気になって

連絡しようかどうかと考えはじめたら

「そこまでケアする必要なし！深追いしない！」 と

声を出すようにしましょう。

これをしてみると

うれしいオマケがついてきます。

それは、逆の立場になったとき、

他者の言葉じりを

へんに詮索して傷つくということがなくなるという、

ありがたいオマケです。

相手の気分は相手にまかせると

自然と自分も強くなるものなのです。

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イメージヒーリング…「光のシャボン玉」

誰かに苦しめられていると
感じたときに よく考えてみると


相手は
【私を苦しめることを目的にはしていない】
ということがわかります。



ただ相手は
【自分の思い通りにしようとしている】だけ。


だから私が
被害的な気持ちになることはないのだ…

そう思っても
苦しいということがあります。



相手に振り回されて
たまるものか、とか

相手のことを
「かわいそうな人間なのだ」と
思ってみたりもする。


けれどもやっぱり苦しくて

「あの人に変わってもらわないことには
　この苦痛はなくならない」

などと八方ふさがりになる。



あなたを苦しめているその人が
満足になり 安心を得ることができたら


その人の あなたへの行動は
変わってくると思いませんか？




あなたは

その人が満足に穏やかになることを
許可することができますか？


心からそれを応援し
喜びと安心の中で暮らしてくださることを
心から願うことができるでしょうか？


今までは
あなたがその人のことを
「どうにかしなくちゃ」と
考えていたかもしれません。



手放しましょう。
肩の荷を降ろすことにしましょう。

★ イメージヒーリング「光のシャボン玉」 ★



その人の心を
光で包んであげましょう。



深呼吸しながら
その人のことを想像してください。


その人が

あたたかな やさしい光に包まれるのを
思い描いてください。


あなたも
あたたかな 美しい光のなかで
安心しています。



その光は
愛と可能性の光です。



宇宙の無限のエネルギーです。



その光の中にあって

その人は
完全な安心と満足を体験しています。



それぞれが光のシャボン玉のなかで
浮いているようなイメージです。


とても平和です。


とても美しく おだやかで 安泰です。



シャボン玉の中
至福のまなざしで


お互いに手を振りあっています。

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気になって気になって仕方がないときの対処法

気になって気になって仕方がないのに

「気にしすぎだよ」 といわれると

余計に落ち込んでしまうこともあります。

確かに「気にしない練習」を積み重ねて

「なーんだ」 と

意外と簡単に " 気にしすぎ " から

抜け出せる場合もあります。

それでも

どうしても気になる場合は

「不安に押しつぶされそうになっている自分」こそ

強いものに育て上げる必要があります。

それには

「不安」な感情に対して

【感情免疫力】をつけること。

「不安」な感覚を毛嫌いせず

【マイナス感情】を味わってしまうことです。

まずは「不安」が芽生えてきている

心の状態を感じ取ること。

そして実際に

自分の胸のあたりをなでるなどしながら

不安になっている感覚を

味わうのです。

「不安だね、よしよし」 と

不安におびえる心に共感して

言葉をかけます。

マイナス感情を味わい

受容することができたら

「だいじょうぶよ、

　安心して楽しんでいいよ」 とか

「失敗してもだいじょうぶ、

　安全だからね」 と

楽しむことや

チャレンジすることに

安心感を与えてみましょう。

これを続けていると

不安に圧倒されている自分から

不安をコントロールできる自分に

変わることができます。

味わい、受け容れ、言葉がけをするということを

行なってくださいね。

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